زوجة لطيفة
كتير
في واحد بدو ينام جنب مرتو .. قالتلو مرتو : تفي ،
راح الرجال و فرشى أسنانو ، ولما رجع .. قالتلو مرتو : تفي ، راح الرجال و غسل وجهو
وتعطّر ، ولما رجع .. رجعت قالتلو مرتو : تفي ، راح الرجال تحمم ، ولما رجع قالتلو
مرتو : تفي .. قال لها الرجال ولك شبك ؟ شو بدك ؟؟ .. قالتلو مرتو : تفي الضوّ
الجيران
واحد شاف جاره قال له ليك وحياتك تبقى انزل الستارة بس تكون مع مرتك مبارح شفتكم
عم بتبوسو بعض.جاوب الجار هيدا الكلام كله كذب ومش صحيح انا مبارح كان عندي شغل
بالليل وما نمت بالبيت
خيانه
لبنانيه عم تبكى قالها اخوها :لشو عم تبكى قالت زوجى عم يخونى بيقول نايم عند
صحبو قالها يمكن ما عم يكذب قالت شو ما عم يكذب و صحبو بايت عندى
سحابو مفتوح
مرة دخل استاذ على الصف وكان سحابو مفتوح قام ولد وقلو استاذ سحابك مفتوح اام
قلو الاستاذ يا ابني بس تشوف سحابي مفتوح لا تقول سحابك مفتوح قول باب الادارة
مفتوح !!!!!!! دخل مرة اخرى وكان سحابو كمان مفتوح قام الطالب وقلو استاذ باب
الادارة مفتوح والمدير طالع !!!!!!!
أحول
مرة سألوا واحد أحول شو أمنيتك بالحياة جاوبن شوف واحد ماشي لوحدو عالطريق
ابن حلال
وحدة بتدور على ابنها ذهبت الى الشرطة حكالها الشرطي اذا كان الولد
ابن حلال برجع حكتلو يخرب بيتك ضاع الولد
حمار طابقين
مرة واحد راكب على حمار قامزوجة لطيفة كتير
في واحد بدو ينام جنب مرتو .. قالتلو مرتو : تفي ، راح الرجال و فرشى أسنانو ،
ولما رجع .. قالتلو مرتو : تفي ، راح الرجال و غسل وجهو وتعطّر ، ولما رجع .. رجعت
قالتلو مرتو : تفي ، راح الرجال تحمم ، ولما رجع قالتلو مرتو : تفي .. قال لها
الرجال ولك شبك ؟ شو بدك ؟؟ .. قالتلو مرتو : تفي الضوّ .
الجيران
واحد شاف جاره قال له ليك وحياتك تبقى انزل الستارة بس تكون مع مرتك مبارح شفتكم
عم بتبوسو بعض.جاوب الجار هيدا الكلام كله كذب ومش صحيح انا مبارح كان عندي شغل
بالليل وما نمت بالبيت
خيانه
لبنانيه عم تبكى قالها اخوها :لشو عم تبكى قالت زوجى عم يخونى بيقول نايم عند
صحبو قالها يمكن ما عم يكذب قالت شو ما عم يكذب و صحبو بايت عندى
سحابو مفتوح
مرة دخل استاذ على الصف وكان سحابو مفتوح قام ولد وقلو استاذ سحابك مفتوح اام
قلو الاستاذ يا ابني بس تشوف سحابي مفتوح لا تقول سحابك مفتوح قول باب الادارة
مفتوح !!!!!!! دخل مرة اخرى وكان سحابو كمان مفتوح قام الطالب وقلو استاذ باب
الادارة مفتوح والمدير طالع !!!!!!!
أحول
مرة سألوا واحد أحول شو أمنيتك بالحياة جاوبن شوف واحد ماشي لوحدو عالطريق
ابن حلال
وحدة بتدور على ابنها ذهبت الى الشرطة حكالها الشرطي اذا كان الولد
ابن حلال برجع حكتلو يخرب بيتك ضاع الولد
حمار طابقين
مرة واحد راكب على حمار قام شاف وحدة حلوة قام قلة أول مرة بشوف القمر على الارض
قامت قالتلوا وأنا اول مرة بشوف حمار طابقين
واحد بلدياتنا
واحد بلدياتنا في مسابقة من سيربح المليون اتصل بصديق وقال له الو محمدين معانا
30 ثانية رايك احذف اجابتين ولا استخدم الجمهور؟
شاف وحدة حلوة قام قلة أول مرة بشوف القمر على الارض قامت
قالتلوا وأنا اول مرة بشوف حمار طابقين
ختياري عند دكتور بيعمل فحوصات، الدكتور استغرب من فحوصاته الممتازة،
حكاله شو السر؟
الختياري بيحكيله: ليه لأ – انا مزارع وكل يوم
بشتغل!
الدكتور: لأ – أكيد في شي ثاني – ايمتى توفى
ابوك؟
الختياري – توفى؟ مين حكى انه ابوي توفى، بعده معي وعمره
صار 90.
الدكتور: طيب سيدك؟
الختياري – لا
يا زلمي سيدي عمره 118 سنة وبطل يشتغل في الزراعه هذا الشهر بس – لأنه بده
يتجوز؟
الدكتور: يتزوج؟ كيف
بده؟
الختياري: الصحيح هو ما بده ….. بس … أبوه وأمه ضاغطين
عليه كثير يا دكتور!
جورج قرداحي روًح على البيت
لاقى زوجته حامل، سالها: بمين استعنتي ؟
قالتلو : بصديق قالها:
الحمدلله مش بالجمهور
شحات حاطط قدامه طبقين بيلم فيهم فلوس
سأله واحد:
مش مكفيك طبق
واحد؟
.
.
.
رد
الشحات: انا شفت الشغل ماشي تمام قلت افتح فرع ثاني
‘ابوعبد وهو عم بيموت اتطلّع بمرته نظرة كلها رومانسية وقالها : “انا
لما انطردت من شغلي كنتي معي…ولما فلست كمان كنتي طول الوقت معي….ولما وقعت ومرضت
كنتي واقفة جنبي…”
وهلق وانا على فراش الموت كمان جنبي, وقام
ومسك ايدها بحنية وقالها : “مش عارف ليش حاسيس انك نحس…”
ابو العبد وابو اصطيف وابو عنتر قاعدين بقهوة عمينشدوا بولادهم
……..
ابو اصطيف : انا ابني مرة ظل 5 دقائق تحت
المي
ابو عنتر : انا ابني مرة ظل 10 دقائق تحت المي
ابو العبد : انا من سنة اخذت ابني عالبحر . نزل تحت المي ولسا
لهلق ما طلع ……..
ابو العبد قرر يترشح لرئاسة الجمهورية ……….ولما راح على وزارة
الداخلية تا يقدم طلب الترشيح ………..قلو الظابط : شو انت مجنون
؟…………………….
فقلو ابو العبد : ليش هيدا شرط ضروري؟؟؟؟
أبو العبد أشتغل سواق تاكسي في لندن مَرَة واحدة من غير ملابس طلعت
معه وقالت له: اكسفورد ستريت بسرعة ابو العبد صار يطلع فيها من فوق لتحت شو بحياتك
ما شفت مَرَة من غير ملابس؟ أبو العبد : شفت … بس بدي اعرف من وين بدك تدفعي لي
الحساب.
صطيف ابنه لأبو صطيف كان معوده أبوه لما بدو يروح على الحمام كان يقول
: بدي صوفر…..
مرة أبو صطيف أضطر يسافر وترك ابنه صطيف عند ابو
العبد
بنص الليل قام صطيف يصحي أبو العبد ويقول له :
عمو…عمو
قام أبوالعبد مزعوج : شو بدك
وليه…..
عمو…عمو….بدي صوفر…..
أبو العبد :
شو عمتقول بدك تصوفر الساعة ثلاثة الصبح؟
نقبر روح نام ولا
أحسن ما قوم أضربك :…
الولد صار يبكي ويصرخ بصوت عالي : بدي
صوفر..بدي صوفر
بالآخر أبوالعبد زهق منه وقام قال له : بدك
تصوفر صوفر بس…
بس صوفر بصوت واطي وماتخلي حدا
يسمعك….
صطيف : حاضر عمو….وين بدي
صوفر؟
أبو العبد : بدينتي (أذني)……وماتخلي حدا
يسمعك…!!
‘أبو عبد مسطل ع الاخر وقف ابو صطيف وسأله:قولي بحياة أبوك….الرصيف
التاني وين؟؟؟؟
أبو صطيف:هونيك ع الناحية التانية ….أبو عبد:
اولاد الكلب قبل شوي كنت هونيك وقالوي انه هون
‘في امريكي و فرنسي و لبناني حكم عليهم بالإعدام و قالولهم اختاروا
بين اعدام بالرصاص او بالشنق او بإبرة فيروس آيدز.
فإختار
الأمريكي اعدام بالرصاص و الفرنسي اعدام بالشنق و اللبناني بإبرة الإيدز
و صار لبناني يضحك قالولو ليش عبتضحك الهم لأنو ما بهمني و ما
راح يصيرلي شي لأني لابس كوندوم.
ابو العبد عم يغازل مرته وقال لها : بتعرفي لو انك
بالهند لعبدوكي ام العبد:يعني انا ملاك يا عمري؟
ابو العبد: لأ بقره …
احد اخذ مامته عند الدكتور النفسانى فالدكتور قاله: امك تعانى من
الوحدة ولازم تتجوز واحد عنده 50 سنة!
لما خرجوا من العيادة
مامته قالتله:
لو مالقتش واحد عنده 50 سنة هات اتنين من ابو ال
25 إياهم ….
محشش ليله عرسه مالقى موضوع يحكي فيه قام سأل عروسته هلا اهلك بيعرفو
انك هون
أبو العبد وابو صطيف كانوا بيوم راجعين بآخر الليل سكرانين وقفهم
الشرطي وسأل أبو صطيف: اسمك وعنوانك؟ ابو صطيف : أنا اسمي ابو صطيف، بس ناسي وين
ساكن أبو العبد: وأنا اسمي أبو العبد، ساكن بالبيت اللي جنب بيت أبو صطيف.
مرة ابو العبد البيروتي راح لعند ابو العبد الامركاني كان عازمو على
الغدا اجا الكلب تبع ابو العبد الامركاني و حط الصحون والمعالق على الطاولة وراح
بعد عشر دقائق اجا ومعو الاكل سكب الاكل
اثنين مسيحيين واحد اسمه جورج والثاني اسمه ميشيل تاهوا فى الصحرا
وذبحهم الجوع والعطش فجأه لقوا مسجد.
قال ميشيل لجورج:
انا بقول لهم ان اسمي محمد عشان يعطوني أكل ومويه و
يكرموني!
جورج قال: لا يا عم. انا بقول اسمي جورج واللي يصير
يصير! شافهم شيخ المسجد وسألهم عن اساميهم قال ميشيل انا اسمي
محمد
وجورج قال اسمي جورج. فقال الشيخ أعطو
جورج أي شي ياكله.
وانت يا محمد زي ما تعرف نحن في شهر رمضان
!!!
أبو العبد قرر يغير مهنته ويشتغل مطهر قام فتح محل وعلق بالواجهة
أقلام وساعات أبو صطيف راح تاني يوم يبارك له المحل أبو صطيف: مبروك المحل يا ابو
العبد بس بدي اسألك سؤال ؟ أبو صطيف: اشتغلت مطهر فهمناها بس لشو الاقلام والساعات
بالواجهة ؟ أبو العبد: ولو يا أبو صطيف شو بدك ياني علق بالواجهة ؟؟
نكت لبنانية مضحكة-موقع نكت لبنانية مضحكة
عجوز نبت لها ثالول في راس خشمها …… فرحت ؟ تحسبه حبة شباب
——————————————————-
واحد كسول ….جداً راح للحلاق وجلس على الكرسي منزل راسه …..قال له
الحلاق …شعر ولا دقن …قال الكسول دقن …قال له الحلاق ارفع راسك…. قال الكسول لا
خليه شعر
——————————————————-
شباب يدرسون في امريكا….. مات ابو واحد منهم واحتاروا كيف يعلمونه …..
واحد منهم جلف قال : انا اعلمه …. راح للي مات ابوه ….. وقال له : متى آخر مرة شفت
ابوك ؟ قال : قبل شهرين ….. قال الجلف : افلقني ان شفته مرة ثاني
——————————————————-
قروي مع زوجته يوم تزوجوا راحوا يقضون شهر العسل ، وهو جالس معها على
البحر لقاها سرحانة ، قال لها : وشفيك سرحانة عني ؟ قالت : اتخيل لو ان البحر مرق
وش يكفيه من لحم !! ؟؟ قال : لاوانتي الصادقة ، قولي من وين يبي يجيبون خبز علشان
يغطون ؟
*كان في طبيب أنسان عنده رجل كل ماقربله صرخ قاله الطبيب:لم ألمس أسنانك
بعد!!قال الرجل لأنك تدوس قدمي!!
*مره عجوز سمعت ان الدش حرام قالت الحمد لله انا اتحمم
بسطل
*كان في واحد مسطول دخل الحمام لقى قشاطة قال كل هيدي شفرة
حلاقة
*مره واحد لاحقه كلب على دوار فصاروا الناس يحكولوا إنتبه الكلب وراك
..فضحك وقال : أنا سابقه بلفتيين…..ههههههه
*مرة واحد طويل تزوج وحدة طويلة جيبو ولد ببيع علكة
للطيارات
*في دفتر مش هيروح عالجنة ليش لانو ابو وجهين
كيان وسام حاج يحيى
*مرة واحد راح ينشر الغسيل أخذ معاه منشار
*في بخيل مبلط بيته كله ليش ؟
علشان ايذا طاح القرش
يسمعه
*في واحد مايقدر يتكلم ليش
اكل علكة
مصبغة
*مره واحد أحول راح يخدم في الجيش حطوه في قسم القصف
العشوائي
*في واحد نام متأخر …….. فاته الحلم
*قال الزبون للبائع: أريد (بيجام) للبيت،أجابه وماهو مقاس البيت
؟!!
*في اغبياء ركبو التلفريك ماتو في الطريق لييييييييش؟؟؟؟؟؟؟؟ وقف
التلفريك نزلو إدفو
*في نكتة متخبية ورا الباب ليش خايفة أن الناس
يضحكون عليها
*في بقرة بتمجا على الكرنيش مثل الصاروخ ليش
لانها
تخظ الحليب
*في واحد صعيدي باس راس امو شفط مخهااااااا
*مرة واحد سيعتو واقفة قام جابلها كرسي
*مرة واحد أتنين تلأتة راحو على المطعم رجعو تلأتة تنين واحد ليش:عشان
أكلو مقلوبة
نكت لبنانية مضحكة-موقع نكت لبنانية مضحكة
محشش عنده دورة اسعافات اولية
ساله المدرب : اذا
ولدك بلع مفتاح البيت وشو بتسوي؟
رد المحشش : بنط عن
السور………..
دكتور محشش ضحى بالأم و الجنين عشان تنجح
العمليه………………
واحد ندل قعد لمده سنه يتحايل
على حبيبته مشان تخرج معاه
ولما وافقت ر ح قال
لأبوها……
((((هذا النكته اعجبتني مررررررررررره …….
خبر
عاجل
اقتحمت جماعة الصدر مطعم البيتزا هات و غيرت اسمه الى كعك
العباس ))))
……
قام واحد بدو يقوس حالو
قلو التاني : و اذا شافتك
الشرطة ؟
الاول : اي بقوس حالي و بهرب . ها ها
ها
………..
تخيلوا الدنيا بدون نساء : 1 -الأسواق هادية 2-كساد اقتصادي 3-شوارع
فاضية 4-شركات الاتصالات تخسر 5-سوق السيارات ينكسر 6-الشيطان ما عنده شغل 7-دوا
الضغط ماله لزوم 8-كل الرجال يدخلون الجنة
…………..
قال كان في واحد حمصي ماشي بالشارع أم شاف بالطريق رفيقو الحمصي كان
حامل على إيدو سلة تفاح فقال لرفيقو:”السلام عليكم “
فرد عليه
رفيقو:”هيك “
فقال له الحمصي:”أنا قلتلك( السلام عليكم ) ليش
جاوبتني بكلمة (هيك)؟
فجاوبه رفيقو:”خييو الشغلة واضحة يعني
أنا بعرف بدي أجاوبك(و عليكم السلام ) بعدين بدك تسألنيشو معك)؟ و رح جاوبك :”سلة
تفاح ” و رح تقلي:”عطيني تفاحة ” و رح أقلك: ما بدي و رح تسألني ليش و رح أقلك (هيك
)…
…………..
كان في تنين ماشيين بالغابة آمو شافو قطيع من الخواريف ام قال الاول
للتاني بتشارط انو عدد الخواريف 4876 خروف فقال التاني للاول كيف عرفت؟ آم قال
الاول للتاني تعال لنسأل الراعي امو سألو اديش عدد الخواريف فقال لهم الراعي 4876
آم قال التاني للاول كيف عرفت؟ آم قال الاول بسيطة بتعد رجلين الخواريف و بتقسمهن
على 4
نكت لبنانية مضحكة-موقع نكت لبنانية مضحكة
طلعوا لاعبين الكرامة من المباراة مع الفريق الكوري عم يسبوا المدرب
سألوهم ليش
قالوا لأنو المدرب عطانا خطة المان تو مان وما بقى
نعرف لاعب من التاني
………….
مسطول راح المحكمة
القاضى بيسأله انت متجوز
مين؟
قاله:متجوز واحدة ست
القاضى قاله انت
هتهرج؟
أمال فى حد بيتجوز راجل؟
قاله:اه
اختى
…..
واحد سكير و قليل مروة كتييير و بطيء كتيييير راح عم يدور على شغل …. و
بعد شي شهر وصل لحديقة الحيوان من شان يدور على شغل هنيك و قال لمدير الحديقةأنا
واحد كتير قليل مروة حطني بشي شغل ما فيه كتير حركة ) قال المديرماشي خيو رح حطك
حارس للسلاحف يلي بالقفص هنيك, أنت بس طعميهن و لا تساوي شي تاني…. بعد شوي راح
المدير يطمن على شغل هالزلمة و إذ شافه قاعد زعلان و القفص مفتوح و السلاخف هربانة
راح سئل المدير الزلمةشو صار وين السلاحف؟؟) قال الزلمةوالله ما بعرف أنا فتحت
القفص من شان طعمي السلاحف و السلاحف هجموا عليي و هربو!!!!!
…………..
قال ثبت عيد الفطر بحمص بعد رؤية هلال شوال
على سيارة الاسعاف
………………
واحد راح ع الفرن بكير وما في حدا..قللو للفران بدي خبز….قللو الفران:
وقف ع الدور
قللو : أي دور يا زلمة…. ما في
غيري..
قللو الفران: قلتلك وقف ع الدور
..
راح وقف شوي بعدين ضربو كف للفران…..عصب الفران وقللو:ليش
ضربت……قللو: شو ما في غيري ..واحد من هالدور ضربك…….
…………..
اربعة حرابيق طالعين بتكسي, بدون ياكلوا الاجرة عالشوفير قام اتفقوا انو
ينزلوا بسرعة بس توقف السيارة وفعلا وقفت السيارة قام فتحوا الابواب بسرعة واشتغل
الركض رجليهم تدق بضهرهم من السرعة وفاتوا ببناية عالعظم وطلعوا اول طابق….تاني
طابق….تالت…..هيك حتى وصلو لاخر طابق لزقوا بالحيطان ولا حس ولانفس هيك شي نص ساعة,
بعدين واحد منهم نكش اللي ناحو قلو: يا ترى شو صار بالشوفير؟؟؟ قلو: لك انا الشوفير
بس قلي شو القصة
…..
في ثلاثه قطرين قاعدين امام البحر فقال الاول
شايفين السماء انا دهنتها
قام الثاني قال شايفين البحر الميت
انا قتلتوا
قام الثالق قال شايفين المحيط الهندي قالوا اي !
قال انا كفيلوا
…………
حمصي فتح حساب بالبنك عطوه بطاقة صراف راح
جلدها
…….
مذيعة مصرية عملت عملية في ظهرها…شالولها فقرة
..و حطولها برنامج !!
………….
مرة فار سكران على الاخر شافة قط جعان قعد
يجرى وراة فعدّت عربية بسرعة وفرمت القط.. والفار لما التفت وشاف القط مفروم قال
(يووة هو انا كل ما اسكر اعملى مصيبة).
…………….
مرة واحد اشترى مسجلة قام رجع تاني يوم و
قال للبائع هاي الراديو عم تطلع الصوت متقطع قالوه البياع لكان مو اشتريتها
بالتقسيط
…………
خاروفين واقفين حد بعض قلو الاول بااااااااء
قلو التاني عمرك اطول من عمري كنت لح قولها
………..
وحدة جوزها حمصي نايمين بالليل حست بحركة
بالصالون فيقت جوزها قالتلو قوم يمكن في حرامي بالصالون قلها قومي انتي يمكن تطلع
حرامية
نكت لبنانية مضحكة-موقع نكت لبنانية مضحكة
ام عبد لزوجها ابو عبد : جارنا كل ما طلع وكل ما فات على البيت بيبوس
مرته, ايمتى بدك تصير جنتلمان وتعمل مثله…
ابو عبد : قولتك
بتوافق….:
أبو العبد عم يشتغل شوفير تكسي،
طلعت معه مدام …
لابسة أسود
سألها أبو العبد: خير إنشالله يا مدام ليش لابسة
أسود؟
ردت الحلوة: بعيد عنك… زوجي
مات.
قالها أبو العبد: وقديش بدك لتشلحي
الأسود؟
قالت الحلوة: 150 دولار، المرحوم غالي………..
ابو العبد راح عالمخفر حتى يبلغ عن مرته اللي صارلها اسبوعين مارجعت
عالبيت…
اخذ ابنه الصغير عبد معه
الشرطي
سأله : شو هي مواصفات زوجتك؟
رد أبوالعبد : طويلة, شقرا,
أمورة, وعيونها خضر.
ولا ابنه عبد بيقاطعه وبيقول :
بابا…بابا….هيدي مش مواصفات الماما
سكّته ابو العبد وقال له :
اي اسكوت بركي بيجيبولنا واحدة أحلى منها :1: …!
بنات بيصلو ورا أمام لبناني
لما قالوا البنات: آمين
قال الإمام اللبناني : يؤبرني هالصوت، رح نعيد الفاتحه لعيون الصبايا
لبناني بدو ينام جنب مرتو
قالتلو مرتو : تفي
راح الرجال و فرشى أسنانو ، ولما رجع
قالتلو مرتو : تفي
راح الرجال و غسل وجهو وتعطّر ، ولما رجع
رجعت قالتلو مرتو : تفي
راح الرجال تحمم ، ولما رجع
قالتلو مرتو : تفي
قال لها الرجال ولك شبك ؟ شو بدك ؟؟
قالتلو مرتو : تفي الضـوّ .
واحد شاف جاره قال له: ليك وحياتك تبقى انزل الستارة بس تكون مع مرتك أمبارح
شفتكم عم بتبوسو بعضكن
جاوب الجار: هيدا الكلام كله كذب ومش صحيح انا مبارح كان عندي شغل بالليل وما
نمت بالبيت
لبنانيه عم تبكى
قالها اخوها :لشو عم تبكى
قالت زوجى عم يخونى بيقول نايم عند صحبو
قالها :يمكن ما عم يكذب
قالت: شو ما عم يكذب و صحبو بايت عندى
لبنانية بتدور على ابنها الضايع راحت للشرطه
قال الشرطي: اذا كان الولد ابن حلال برجع
قالتلو: يخرب بيتك ضاع الولد
خمس لبنانيين راحو الجامع علشان يصلوا … في وسط الصلاة واحد منهم عطس قال الحمد
لله
رد عليه إلي جنبه يرحمكم الله
قال الثالث ما تحكو في الصلاة…
قال
الرابع للمعلومية صلاتكم إنتو التلاتة باطلة
قال الخامس الحمد لله انا ما حكيت
شي
لبناني يشكي لصاحبه
امبارح دخلت البيت لقيت زلمة واطـي نايم مع مرتي ….
لك الدم بـدأ يغلي بعروقي
رحت دايركت عالمطبخ بأكبر سكين ورحت قاطع ليمونة وساويت كاسة ليمون بوردت
أعصابـي
صاحبه قاله:
والزلمة إللي نايم مع مرتــك؟
قال اللبنـانـي:
فشر
ا***ي
إذا بـدوعصير يساوي لحاله
محشش عنده دورة اسعافات اولية
ساله المدرب : اذا ولدك بلع مفتاح البيت وشو
بتسوي؟
رد المحشش : بنط عن السور
………..
دكتور محشش ضحى بالأم و الجنين عشان تنجح العمليه
………………
واحد ندل قعد لمده سنه يتحايل على حبيبته مشان تخرج معاه
ولما
وافقت ر ح قال لأبوها
……
((((هذا النكته اعجبتني مررررررررررره …….
خبر عاجل
اقتحمت جماعة الصدر
مطعم البيتزا هات و غيرت اسمه الى كعك العباس ))))
……
قام واحد بدو يقوس حالو
قلو التاني : و اذا شافتك الشرطة ؟
الاول : اي
بقوس حالي و بهرب . ها ها ها
………..
تخيلوا الدنيا بدون نساء : 1 -الأسواق هادية 2-كساد اقتصادي 3-شوارع فاضية
4-شركات الاتصالات تخسر 5-سوق السيارات ينكسر 6-الشيطان ما عنده شغل 7-دوا الضغط
ماله لزوم 8-كل الرجال يدخلون الجنة
…………..
قال كان في واحد حمصي ماشي بالشارع أم شاف بالطريق رفيقو الحمصي كان حامل على
إيدو سلة تفاح فقال لرفيقو:”السلام عليكم ”
فرد عليه رفيقو:”هيك ”
فقال له
الحمصي:”أنا قلتلك( السلام عليكم ) ليش جاوبتني بكلمة (هيك)؟
فجاوبه رفيقو:”خييو
الشغلة واضحة يعني أنا بعرف بدي أجاوبك(و عليكم السلام ) بعدين بدك تسألنيشو معك)؟
و رح جاوبك :”سلة تفاح ” و رح تقلي:”عطيني تفاحة ” و رح أقلك: ما بدي و رح تسألني
ليش و رح أقلك (هيك )…
…………..
كان في تنين ماشيين بالغابة آمو شافو قطيع من الخواريف ام قال الاول للتاني
بتشارط انو عدد الخواريف 4876 خروف فقال التاني للاول كيف عرفت؟ آم قال الاول
للتاني تعال لنسأل الراعي امو سألو اديش عدد الخواريف فقال لهم الراعي 4876 آم قال
التاني للاول كيف عرفت؟ آم قال الاول بسيطة بتعد رجلين الخواريف و بتقسمهن على
4
…….
طلعوا لاعبين الكرامة من المباراة مع الفريق الكوري عم يسبوا المدرب سألوهم
ليش
قالوا لأنو المدرب عطانا خطة المان تو مان وما بقى نعرف لاعب من التاني
………….
مسطول راح المحكمة
القاضى بيسأله انت متجوز مين؟
قاله:متجوز واحدة
ست
القاضى قاله انت هتهرج؟
أمال فى حد بيتجوز راجل؟
قاله:اه اختى
…..
واحد سكير و قليل مروة كتييير و بطيء كتيييير راح عم يدور على شغل …. و بعد شي
شهر وصل لحديقة الحيوان من شان يدور على شغل هنيك و قال لمدير الحديقةأنا واحد كتير
قليل مروة حطني بشي شغل ما فيه كتير حركة ) قال المديرماشي خيو رح حطك حارس للسلاحف
يلي بالقفص هنيك, أنت بس طعميهن و لا تساوي شي تاني…. بعد شوي راح المدير يطمن على
شغل هالزلمة و إذ شافه قاعد زعلان و القفص مفتوح و السلاخف هربانة راح سئل المدير
الزلمةشو صار وين السلاحف؟؟) قال الزلمةوالله ما بعرف أنا فتحت القفص من شان طعمي
السلاحف و السلاحف هجموا عليي و هربو!!!!!
…………..
قال ثبت عيد الفطر بحمص بعد رؤية هلال شوال على سيارة الاسعاف
………………
واحد راح ع الفرن بكير وما في حدا..قللو للفران بدي خبز….قللو الفران: وقف ع
الدور
قللو : أي دور يا زلمة…. ما في غيري..
قللو الفران: قلتلك وقف ع الدور
..
راح وقف شوي بعدين ضربو كف للفران…..عصب الفران وقللو:ليش ضربت……قللو: شو ما
في غيري ..واحد من هالدور ضربك…….
…………..
اربعة حرابيق طالعين بتكسي, بدون ياكلوا الاجرة عالشوفير قام اتفقوا انو ينزلوا
بسرعة بس توقف السيارة وفعلا وقفت السيارة قام فتحوا الابواب بسرعة واشتغل الركض
رجليهم تدق بضهرهم من السرعة وفاتوا ببناية عالعظم وطلعوا اول طابق….تاني
طابق….تالت…..هيك حتى وصلو لاخر طابق لزقوا بالحيطان ولا حس ولانفس هيك شي نص ساعة,
بعدين واحد منهم نكش اللي ناحو قلو: يا ترى شو صار بالشوفير؟؟؟ قلو: لك انا الشوفير
بس قلي شو القصة
…..
في ثلاثه قطرين قاعدين امام البحر فقال الاول شايفين السماء انا
دهنتها
قام الثاني قال شايفين البحر الميت انا قتلتوا
قام الثالق قال شايفين
المحيط الهندي قالوا اي ! قال انا كفيلوا
…………
حمصي فتح حساب بالبنك عطوه بطاقة صراف راح جلدها
…….
مذيعة مصرية عملت عملية في ظهرها…شالولها فقرة ..و حطولها برنامج !!
………….
مرة فار سكران على الاخر شافة قط جعان قعد يجرى وراة فعدّت عربية بسرعة
وفرمت القط.. والفار لما التفت وشاف القط مفروم قال (يووة هو انا كل ما اسكر اعملى
مصيبة).
…………….
مرة واحد اشترى مسجلة قام رجع تاني يوم و قال للبائع هاي الراديو عم
تطلع الصوت متقطع قالوه البياع لكان مو اشتريتها بالتقسيط
…………
خاروفين واقفين حد بعض قلو الاول بااااااااء قلو التاني عمرك اطول من
عمري كنت لح قولها
………..
وحدة جوزها حمصي نايمين بالليل حست بحركة بالصالون فيقت جوزها قالتلو
قوم يمكن في حرامي بالصالون قلها قومي انتي يمكن تطلع حرامية
كتير
في واحد بدو ينام جنب مرتو .. قالتلو مرتو : تفي ،
راح الرجال و فرشى أسنانو ، ولما رجع .. قالتلو مرتو : تفي ، راح الرجال و غسل وجهو
وتعطّر ، ولما رجع .. رجعت قالتلو مرتو : تفي ، راح الرجال تحمم ، ولما رجع قالتلو
مرتو : تفي .. قال لها الرجال ولك شبك ؟ شو بدك ؟؟ .. قالتلو مرتو : تفي الضوّ
الجيران
واحد شاف جاره قال له ليك وحياتك تبقى انزل الستارة بس تكون مع مرتك مبارح شفتكم
عم بتبوسو بعض.جاوب الجار هيدا الكلام كله كذب ومش صحيح انا مبارح كان عندي شغل
بالليل وما نمت بالبيت
خيانه
لبنانيه عم تبكى قالها اخوها :لشو عم تبكى قالت زوجى عم يخونى بيقول نايم عند
صحبو قالها يمكن ما عم يكذب قالت شو ما عم يكذب و صحبو بايت عندى
سحابو مفتوح
مرة دخل استاذ على الصف وكان سحابو مفتوح قام ولد وقلو استاذ سحابك مفتوح اام
قلو الاستاذ يا ابني بس تشوف سحابي مفتوح لا تقول سحابك مفتوح قول باب الادارة
مفتوح !!!!!!! دخل مرة اخرى وكان سحابو كمان مفتوح قام الطالب وقلو استاذ باب
الادارة مفتوح والمدير طالع !!!!!!!
أحول
مرة سألوا واحد أحول شو أمنيتك بالحياة جاوبن شوف واحد ماشي لوحدو عالطريق
ابن حلال
وحدة بتدور على ابنها ذهبت الى الشرطة حكالها الشرطي اذا كان الولد
ابن حلال برجع حكتلو يخرب بيتك ضاع الولد
حمار طابقين
مرة واحد راكب على حمار قامزوجة لطيفة كتير
في واحد بدو ينام جنب مرتو .. قالتلو مرتو : تفي ، راح الرجال و فرشى أسنانو ،
ولما رجع .. قالتلو مرتو : تفي ، راح الرجال و غسل وجهو وتعطّر ، ولما رجع .. رجعت
قالتلو مرتو : تفي ، راح الرجال تحمم ، ولما رجع قالتلو مرتو : تفي .. قال لها
الرجال ولك شبك ؟ شو بدك ؟؟ .. قالتلو مرتو : تفي الضوّ .
الجيران
واحد شاف جاره قال له ليك وحياتك تبقى انزل الستارة بس تكون مع مرتك مبارح شفتكم
عم بتبوسو بعض.جاوب الجار هيدا الكلام كله كذب ومش صحيح انا مبارح كان عندي شغل
بالليل وما نمت بالبيت
خيانه
لبنانيه عم تبكى قالها اخوها :لشو عم تبكى قالت زوجى عم يخونى بيقول نايم عند
صحبو قالها يمكن ما عم يكذب قالت شو ما عم يكذب و صحبو بايت عندى
سحابو مفتوح
مرة دخل استاذ على الصف وكان سحابو مفتوح قام ولد وقلو استاذ سحابك مفتوح اام
قلو الاستاذ يا ابني بس تشوف سحابي مفتوح لا تقول سحابك مفتوح قول باب الادارة
مفتوح !!!!!!! دخل مرة اخرى وكان سحابو كمان مفتوح قام الطالب وقلو استاذ باب
الادارة مفتوح والمدير طالع !!!!!!!
أحول
مرة سألوا واحد أحول شو أمنيتك بالحياة جاوبن شوف واحد ماشي لوحدو عالطريق
ابن حلال
وحدة بتدور على ابنها ذهبت الى الشرطة حكالها الشرطي اذا كان الولد
ابن حلال برجع حكتلو يخرب بيتك ضاع الولد
حمار طابقين
مرة واحد راكب على حمار قام شاف وحدة حلوة قام قلة أول مرة بشوف القمر على الارض
قامت قالتلوا وأنا اول مرة بشوف حمار طابقين
واحد بلدياتنا
واحد بلدياتنا في مسابقة من سيربح المليون اتصل بصديق وقال له الو محمدين معانا
30 ثانية رايك احذف اجابتين ولا استخدم الجمهور؟
شاف وحدة حلوة قام قلة أول مرة بشوف القمر على الارض قامت
قالتلوا وأنا اول مرة بشوف حمار طابقين
ختياري عند دكتور بيعمل فحوصات، الدكتور استغرب من فحوصاته الممتازة،
حكاله شو السر؟
الختياري بيحكيله: ليه لأ – انا مزارع وكل يوم
بشتغل!
الدكتور: لأ – أكيد في شي ثاني – ايمتى توفى
ابوك؟
الختياري – توفى؟ مين حكى انه ابوي توفى، بعده معي وعمره
صار 90.
الدكتور: طيب سيدك؟
الختياري – لا
يا زلمي سيدي عمره 118 سنة وبطل يشتغل في الزراعه هذا الشهر بس – لأنه بده
يتجوز؟
الدكتور: يتزوج؟ كيف
بده؟
الختياري: الصحيح هو ما بده ….. بس … أبوه وأمه ضاغطين
عليه كثير يا دكتور!
جورج قرداحي روًح على البيت
لاقى زوجته حامل، سالها: بمين استعنتي ؟
قالتلو : بصديق قالها:
الحمدلله مش بالجمهور
شحات حاطط قدامه طبقين بيلم فيهم فلوس
سأله واحد:
مش مكفيك طبق
واحد؟
.
.
.
رد
الشحات: انا شفت الشغل ماشي تمام قلت افتح فرع ثاني
‘ابوعبد وهو عم بيموت اتطلّع بمرته نظرة كلها رومانسية وقالها : “انا
لما انطردت من شغلي كنتي معي…ولما فلست كمان كنتي طول الوقت معي….ولما وقعت ومرضت
كنتي واقفة جنبي…”
وهلق وانا على فراش الموت كمان جنبي, وقام
ومسك ايدها بحنية وقالها : “مش عارف ليش حاسيس انك نحس…”
ابو العبد وابو اصطيف وابو عنتر قاعدين بقهوة عمينشدوا بولادهم
……..
ابو اصطيف : انا ابني مرة ظل 5 دقائق تحت
المي
ابو عنتر : انا ابني مرة ظل 10 دقائق تحت المي
ابو العبد : انا من سنة اخذت ابني عالبحر . نزل تحت المي ولسا
لهلق ما طلع ……..
ابو العبد قرر يترشح لرئاسة الجمهورية ……….ولما راح على وزارة
الداخلية تا يقدم طلب الترشيح ………..قلو الظابط : شو انت مجنون
؟…………………….
فقلو ابو العبد : ليش هيدا شرط ضروري؟؟؟؟
أبو العبد أشتغل سواق تاكسي في لندن مَرَة واحدة من غير ملابس طلعت
معه وقالت له: اكسفورد ستريت بسرعة ابو العبد صار يطلع فيها من فوق لتحت شو بحياتك
ما شفت مَرَة من غير ملابس؟ أبو العبد : شفت … بس بدي اعرف من وين بدك تدفعي لي
الحساب.
صطيف ابنه لأبو صطيف كان معوده أبوه لما بدو يروح على الحمام كان يقول
: بدي صوفر…..
مرة أبو صطيف أضطر يسافر وترك ابنه صطيف عند ابو
العبد
بنص الليل قام صطيف يصحي أبو العبد ويقول له :
عمو…عمو
قام أبوالعبد مزعوج : شو بدك
وليه…..
عمو…عمو….بدي صوفر…..
أبو العبد :
شو عمتقول بدك تصوفر الساعة ثلاثة الصبح؟
نقبر روح نام ولا
أحسن ما قوم أضربك :…
الولد صار يبكي ويصرخ بصوت عالي : بدي
صوفر..بدي صوفر
بالآخر أبوالعبد زهق منه وقام قال له : بدك
تصوفر صوفر بس…
بس صوفر بصوت واطي وماتخلي حدا
يسمعك….
صطيف : حاضر عمو….وين بدي
صوفر؟
أبو العبد : بدينتي (أذني)……وماتخلي حدا
يسمعك…!!
‘أبو عبد مسطل ع الاخر وقف ابو صطيف وسأله:قولي بحياة أبوك….الرصيف
التاني وين؟؟؟؟
أبو صطيف:هونيك ع الناحية التانية ….أبو عبد:
اولاد الكلب قبل شوي كنت هونيك وقالوي انه هون
‘في امريكي و فرنسي و لبناني حكم عليهم بالإعدام و قالولهم اختاروا
بين اعدام بالرصاص او بالشنق او بإبرة فيروس آيدز.
فإختار
الأمريكي اعدام بالرصاص و الفرنسي اعدام بالشنق و اللبناني بإبرة الإيدز
و صار لبناني يضحك قالولو ليش عبتضحك الهم لأنو ما بهمني و ما
راح يصيرلي شي لأني لابس كوندوم.
ابو العبد عم يغازل مرته وقال لها : بتعرفي لو انك
بالهند لعبدوكي ام العبد:يعني انا ملاك يا عمري؟
ابو العبد: لأ بقره …
احد اخذ مامته عند الدكتور النفسانى فالدكتور قاله: امك تعانى من
الوحدة ولازم تتجوز واحد عنده 50 سنة!
لما خرجوا من العيادة
مامته قالتله:
لو مالقتش واحد عنده 50 سنة هات اتنين من ابو ال
25 إياهم ….
محشش ليله عرسه مالقى موضوع يحكي فيه قام سأل عروسته هلا اهلك بيعرفو
انك هون
أبو العبد وابو صطيف كانوا بيوم راجعين بآخر الليل سكرانين وقفهم
الشرطي وسأل أبو صطيف: اسمك وعنوانك؟ ابو صطيف : أنا اسمي ابو صطيف، بس ناسي وين
ساكن أبو العبد: وأنا اسمي أبو العبد، ساكن بالبيت اللي جنب بيت أبو صطيف.
مرة ابو العبد البيروتي راح لعند ابو العبد الامركاني كان عازمو على
الغدا اجا الكلب تبع ابو العبد الامركاني و حط الصحون والمعالق على الطاولة وراح
بعد عشر دقائق اجا ومعو الاكل سكب الاكل
اثنين مسيحيين واحد اسمه جورج والثاني اسمه ميشيل تاهوا فى الصحرا
وذبحهم الجوع والعطش فجأه لقوا مسجد.
قال ميشيل لجورج:
انا بقول لهم ان اسمي محمد عشان يعطوني أكل ومويه و
يكرموني!
جورج قال: لا يا عم. انا بقول اسمي جورج واللي يصير
يصير! شافهم شيخ المسجد وسألهم عن اساميهم قال ميشيل انا اسمي
محمد
وجورج قال اسمي جورج. فقال الشيخ أعطو
جورج أي شي ياكله.
وانت يا محمد زي ما تعرف نحن في شهر رمضان
!!!
أبو العبد قرر يغير مهنته ويشتغل مطهر قام فتح محل وعلق بالواجهة
أقلام وساعات أبو صطيف راح تاني يوم يبارك له المحل أبو صطيف: مبروك المحل يا ابو
العبد بس بدي اسألك سؤال ؟ أبو صطيف: اشتغلت مطهر فهمناها بس لشو الاقلام والساعات
بالواجهة ؟ أبو العبد: ولو يا أبو صطيف شو بدك ياني علق بالواجهة ؟؟
نكت لبنانية مضحكة-موقع نكت لبنانية مضحكة
عجوز نبت لها ثالول في راس خشمها …… فرحت ؟ تحسبه حبة شباب
——————————————————-
واحد كسول ….جداً راح للحلاق وجلس على الكرسي منزل راسه …..قال له
الحلاق …شعر ولا دقن …قال الكسول دقن …قال له الحلاق ارفع راسك…. قال الكسول لا
خليه شعر
——————————————————-
شباب يدرسون في امريكا….. مات ابو واحد منهم واحتاروا كيف يعلمونه …..
واحد منهم جلف قال : انا اعلمه …. راح للي مات ابوه ….. وقال له : متى آخر مرة شفت
ابوك ؟ قال : قبل شهرين ….. قال الجلف : افلقني ان شفته مرة ثاني
——————————————————-
قروي مع زوجته يوم تزوجوا راحوا يقضون شهر العسل ، وهو جالس معها على
البحر لقاها سرحانة ، قال لها : وشفيك سرحانة عني ؟ قالت : اتخيل لو ان البحر مرق
وش يكفيه من لحم !! ؟؟ قال : لاوانتي الصادقة ، قولي من وين يبي يجيبون خبز علشان
يغطون ؟
*كان في طبيب أنسان عنده رجل كل ماقربله صرخ قاله الطبيب:لم ألمس أسنانك
بعد!!قال الرجل لأنك تدوس قدمي!!
*مره عجوز سمعت ان الدش حرام قالت الحمد لله انا اتحمم
بسطل
*كان في واحد مسطول دخل الحمام لقى قشاطة قال كل هيدي شفرة
حلاقة
*مره واحد لاحقه كلب على دوار فصاروا الناس يحكولوا إنتبه الكلب وراك
..فضحك وقال : أنا سابقه بلفتيين…..ههههههه
*مرة واحد طويل تزوج وحدة طويلة جيبو ولد ببيع علكة
للطيارات
*في دفتر مش هيروح عالجنة ليش لانو ابو وجهين
كيان وسام حاج يحيى
*مرة واحد راح ينشر الغسيل أخذ معاه منشار
*في بخيل مبلط بيته كله ليش ؟
علشان ايذا طاح القرش
يسمعه
*في واحد مايقدر يتكلم ليش
اكل علكة
مصبغة
*مره واحد أحول راح يخدم في الجيش حطوه في قسم القصف
العشوائي
*في واحد نام متأخر …….. فاته الحلم
*قال الزبون للبائع: أريد (بيجام) للبيت،أجابه وماهو مقاس البيت
؟!!
*في اغبياء ركبو التلفريك ماتو في الطريق لييييييييش؟؟؟؟؟؟؟؟ وقف
التلفريك نزلو إدفو
*في نكتة متخبية ورا الباب ليش خايفة أن الناس
يضحكون عليها
*في بقرة بتمجا على الكرنيش مثل الصاروخ ليش
لانها
تخظ الحليب
*في واحد صعيدي باس راس امو شفط مخهااااااا
*مرة واحد سيعتو واقفة قام جابلها كرسي
*مرة واحد أتنين تلأتة راحو على المطعم رجعو تلأتة تنين واحد ليش:عشان
أكلو مقلوبة
نكت لبنانية مضحكة-موقع نكت لبنانية مضحكة
محشش عنده دورة اسعافات اولية
ساله المدرب : اذا
ولدك بلع مفتاح البيت وشو بتسوي؟
رد المحشش : بنط عن
السور………..
دكتور محشش ضحى بالأم و الجنين عشان تنجح
العمليه………………
واحد ندل قعد لمده سنه يتحايل
على حبيبته مشان تخرج معاه
ولما وافقت ر ح قال
لأبوها……
((((هذا النكته اعجبتني مررررررررررره …….
خبر
عاجل
اقتحمت جماعة الصدر مطعم البيتزا هات و غيرت اسمه الى كعك
العباس ))))
……
قام واحد بدو يقوس حالو
قلو التاني : و اذا شافتك
الشرطة ؟
الاول : اي بقوس حالي و بهرب . ها ها
ها
………..
تخيلوا الدنيا بدون نساء : 1 -الأسواق هادية 2-كساد اقتصادي 3-شوارع
فاضية 4-شركات الاتصالات تخسر 5-سوق السيارات ينكسر 6-الشيطان ما عنده شغل 7-دوا
الضغط ماله لزوم 8-كل الرجال يدخلون الجنة
…………..
قال كان في واحد حمصي ماشي بالشارع أم شاف بالطريق رفيقو الحمصي كان
حامل على إيدو سلة تفاح فقال لرفيقو:”السلام عليكم “
فرد عليه
رفيقو:”هيك “
فقال له الحمصي:”أنا قلتلك( السلام عليكم ) ليش
جاوبتني بكلمة (هيك)؟
فجاوبه رفيقو:”خييو الشغلة واضحة يعني
أنا بعرف بدي أجاوبك(و عليكم السلام ) بعدين بدك تسألنيشو معك)؟ و رح جاوبك :”سلة
تفاح ” و رح تقلي:”عطيني تفاحة ” و رح أقلك: ما بدي و رح تسألني ليش و رح أقلك (هيك
)…
…………..
كان في تنين ماشيين بالغابة آمو شافو قطيع من الخواريف ام قال الاول
للتاني بتشارط انو عدد الخواريف 4876 خروف فقال التاني للاول كيف عرفت؟ آم قال
الاول للتاني تعال لنسأل الراعي امو سألو اديش عدد الخواريف فقال لهم الراعي 4876
آم قال التاني للاول كيف عرفت؟ آم قال الاول بسيطة بتعد رجلين الخواريف و بتقسمهن
على 4
نكت لبنانية مضحكة-موقع نكت لبنانية مضحكة
طلعوا لاعبين الكرامة من المباراة مع الفريق الكوري عم يسبوا المدرب
سألوهم ليش
قالوا لأنو المدرب عطانا خطة المان تو مان وما بقى
نعرف لاعب من التاني
………….
مسطول راح المحكمة
القاضى بيسأله انت متجوز
مين؟
قاله:متجوز واحدة ست
القاضى قاله انت
هتهرج؟
أمال فى حد بيتجوز راجل؟
قاله:اه
اختى
…..
واحد سكير و قليل مروة كتييير و بطيء كتيييير راح عم يدور على شغل …. و
بعد شي شهر وصل لحديقة الحيوان من شان يدور على شغل هنيك و قال لمدير الحديقةأنا
واحد كتير قليل مروة حطني بشي شغل ما فيه كتير حركة ) قال المديرماشي خيو رح حطك
حارس للسلاحف يلي بالقفص هنيك, أنت بس طعميهن و لا تساوي شي تاني…. بعد شوي راح
المدير يطمن على شغل هالزلمة و إذ شافه قاعد زعلان و القفص مفتوح و السلاخف هربانة
راح سئل المدير الزلمةشو صار وين السلاحف؟؟) قال الزلمةوالله ما بعرف أنا فتحت
القفص من شان طعمي السلاحف و السلاحف هجموا عليي و هربو!!!!!
…………..
قال ثبت عيد الفطر بحمص بعد رؤية هلال شوال
على سيارة الاسعاف
………………
واحد راح ع الفرن بكير وما في حدا..قللو للفران بدي خبز….قللو الفران:
وقف ع الدور
قللو : أي دور يا زلمة…. ما في
غيري..
قللو الفران: قلتلك وقف ع الدور
..
راح وقف شوي بعدين ضربو كف للفران…..عصب الفران وقللو:ليش
ضربت……قللو: شو ما في غيري ..واحد من هالدور ضربك…….
…………..
اربعة حرابيق طالعين بتكسي, بدون ياكلوا الاجرة عالشوفير قام اتفقوا انو
ينزلوا بسرعة بس توقف السيارة وفعلا وقفت السيارة قام فتحوا الابواب بسرعة واشتغل
الركض رجليهم تدق بضهرهم من السرعة وفاتوا ببناية عالعظم وطلعوا اول طابق….تاني
طابق….تالت…..هيك حتى وصلو لاخر طابق لزقوا بالحيطان ولا حس ولانفس هيك شي نص ساعة,
بعدين واحد منهم نكش اللي ناحو قلو: يا ترى شو صار بالشوفير؟؟؟ قلو: لك انا الشوفير
بس قلي شو القصة
…..
في ثلاثه قطرين قاعدين امام البحر فقال الاول
شايفين السماء انا دهنتها
قام الثاني قال شايفين البحر الميت
انا قتلتوا
قام الثالق قال شايفين المحيط الهندي قالوا اي !
قال انا كفيلوا
…………
حمصي فتح حساب بالبنك عطوه بطاقة صراف راح
جلدها
…….
مذيعة مصرية عملت عملية في ظهرها…شالولها فقرة
..و حطولها برنامج !!
………….
مرة فار سكران على الاخر شافة قط جعان قعد
يجرى وراة فعدّت عربية بسرعة وفرمت القط.. والفار لما التفت وشاف القط مفروم قال
(يووة هو انا كل ما اسكر اعملى مصيبة).
…………….
مرة واحد اشترى مسجلة قام رجع تاني يوم و
قال للبائع هاي الراديو عم تطلع الصوت متقطع قالوه البياع لكان مو اشتريتها
بالتقسيط
…………
خاروفين واقفين حد بعض قلو الاول بااااااااء
قلو التاني عمرك اطول من عمري كنت لح قولها
………..
وحدة جوزها حمصي نايمين بالليل حست بحركة
بالصالون فيقت جوزها قالتلو قوم يمكن في حرامي بالصالون قلها قومي انتي يمكن تطلع
حرامية
نكت لبنانية مضحكة-موقع نكت لبنانية مضحكة
ام عبد لزوجها ابو عبد : جارنا كل ما طلع وكل ما فات على البيت بيبوس
مرته, ايمتى بدك تصير جنتلمان وتعمل مثله…
ابو عبد : قولتك
بتوافق….:
أبو العبد عم يشتغل شوفير تكسي،
طلعت معه مدام …
لابسة أسود
سألها أبو العبد: خير إنشالله يا مدام ليش لابسة
أسود؟
ردت الحلوة: بعيد عنك… زوجي
مات.
قالها أبو العبد: وقديش بدك لتشلحي
الأسود؟
قالت الحلوة: 150 دولار، المرحوم غالي………..
ابو العبد راح عالمخفر حتى يبلغ عن مرته اللي صارلها اسبوعين مارجعت
عالبيت…
اخذ ابنه الصغير عبد معه
الشرطي
سأله : شو هي مواصفات زوجتك؟
رد أبوالعبد : طويلة, شقرا,
أمورة, وعيونها خضر.
ولا ابنه عبد بيقاطعه وبيقول :
بابا…بابا….هيدي مش مواصفات الماما
سكّته ابو العبد وقال له :
اي اسكوت بركي بيجيبولنا واحدة أحلى منها :1: …!
بنات بيصلو ورا أمام لبناني
لما قالوا البنات: آمين
قال الإمام اللبناني : يؤبرني هالصوت، رح نعيد الفاتحه لعيون الصبايا
لبناني بدو ينام جنب مرتو
قالتلو مرتو : تفي
راح الرجال و فرشى أسنانو ، ولما رجع
قالتلو مرتو : تفي
راح الرجال و غسل وجهو وتعطّر ، ولما رجع
رجعت قالتلو مرتو : تفي
راح الرجال تحمم ، ولما رجع
قالتلو مرتو : تفي
قال لها الرجال ولك شبك ؟ شو بدك ؟؟
قالتلو مرتو : تفي الضـوّ .
واحد شاف جاره قال له: ليك وحياتك تبقى انزل الستارة بس تكون مع مرتك أمبارح
شفتكم عم بتبوسو بعضكن
جاوب الجار: هيدا الكلام كله كذب ومش صحيح انا مبارح كان عندي شغل بالليل وما
نمت بالبيت
لبنانيه عم تبكى
قالها اخوها :لشو عم تبكى
قالت زوجى عم يخونى بيقول نايم عند صحبو
قالها :يمكن ما عم يكذب
قالت: شو ما عم يكذب و صحبو بايت عندى
لبنانية بتدور على ابنها الضايع راحت للشرطه
قال الشرطي: اذا كان الولد ابن حلال برجع
قالتلو: يخرب بيتك ضاع الولد
خمس لبنانيين راحو الجامع علشان يصلوا … في وسط الصلاة واحد منهم عطس قال الحمد
لله
رد عليه إلي جنبه يرحمكم الله
قال الثالث ما تحكو في الصلاة…
قال
الرابع للمعلومية صلاتكم إنتو التلاتة باطلة
قال الخامس الحمد لله انا ما حكيت
شي
لبناني يشكي لصاحبه
امبارح دخلت البيت لقيت زلمة واطـي نايم مع مرتي ….
لك الدم بـدأ يغلي بعروقي
رحت دايركت عالمطبخ بأكبر سكين ورحت قاطع ليمونة وساويت كاسة ليمون بوردت
أعصابـي
صاحبه قاله:
والزلمة إللي نايم مع مرتــك؟
قال اللبنـانـي:
فشر
ا***ي
إذا بـدوعصير يساوي لحاله
محشش عنده دورة اسعافات اولية
ساله المدرب : اذا ولدك بلع مفتاح البيت وشو
بتسوي؟
رد المحشش : بنط عن السور
………..
دكتور محشش ضحى بالأم و الجنين عشان تنجح العمليه
………………
واحد ندل قعد لمده سنه يتحايل على حبيبته مشان تخرج معاه
ولما
وافقت ر ح قال لأبوها
……
((((هذا النكته اعجبتني مررررررررررره …….
خبر عاجل
اقتحمت جماعة الصدر
مطعم البيتزا هات و غيرت اسمه الى كعك العباس ))))
……
قام واحد بدو يقوس حالو
قلو التاني : و اذا شافتك الشرطة ؟
الاول : اي
بقوس حالي و بهرب . ها ها ها
………..
تخيلوا الدنيا بدون نساء : 1 -الأسواق هادية 2-كساد اقتصادي 3-شوارع فاضية
4-شركات الاتصالات تخسر 5-سوق السيارات ينكسر 6-الشيطان ما عنده شغل 7-دوا الضغط
ماله لزوم 8-كل الرجال يدخلون الجنة
…………..
قال كان في واحد حمصي ماشي بالشارع أم شاف بالطريق رفيقو الحمصي كان حامل على
إيدو سلة تفاح فقال لرفيقو:”السلام عليكم ”
فرد عليه رفيقو:”هيك ”
فقال له
الحمصي:”أنا قلتلك( السلام عليكم ) ليش جاوبتني بكلمة (هيك)؟
فجاوبه رفيقو:”خييو
الشغلة واضحة يعني أنا بعرف بدي أجاوبك(و عليكم السلام ) بعدين بدك تسألنيشو معك)؟
و رح جاوبك :”سلة تفاح ” و رح تقلي:”عطيني تفاحة ” و رح أقلك: ما بدي و رح تسألني
ليش و رح أقلك (هيك )…
…………..
كان في تنين ماشيين بالغابة آمو شافو قطيع من الخواريف ام قال الاول للتاني
بتشارط انو عدد الخواريف 4876 خروف فقال التاني للاول كيف عرفت؟ آم قال الاول
للتاني تعال لنسأل الراعي امو سألو اديش عدد الخواريف فقال لهم الراعي 4876 آم قال
التاني للاول كيف عرفت؟ آم قال الاول بسيطة بتعد رجلين الخواريف و بتقسمهن على
4
…….
طلعوا لاعبين الكرامة من المباراة مع الفريق الكوري عم يسبوا المدرب سألوهم
ليش
قالوا لأنو المدرب عطانا خطة المان تو مان وما بقى نعرف لاعب من التاني
………….
مسطول راح المحكمة
القاضى بيسأله انت متجوز مين؟
قاله:متجوز واحدة
ست
القاضى قاله انت هتهرج؟
أمال فى حد بيتجوز راجل؟
قاله:اه اختى
…..
واحد سكير و قليل مروة كتييير و بطيء كتيييير راح عم يدور على شغل …. و بعد شي
شهر وصل لحديقة الحيوان من شان يدور على شغل هنيك و قال لمدير الحديقةأنا واحد كتير
قليل مروة حطني بشي شغل ما فيه كتير حركة ) قال المديرماشي خيو رح حطك حارس للسلاحف
يلي بالقفص هنيك, أنت بس طعميهن و لا تساوي شي تاني…. بعد شوي راح المدير يطمن على
شغل هالزلمة و إذ شافه قاعد زعلان و القفص مفتوح و السلاخف هربانة راح سئل المدير
الزلمةشو صار وين السلاحف؟؟) قال الزلمةوالله ما بعرف أنا فتحت القفص من شان طعمي
السلاحف و السلاحف هجموا عليي و هربو!!!!!
…………..
قال ثبت عيد الفطر بحمص بعد رؤية هلال شوال على سيارة الاسعاف
………………
واحد راح ع الفرن بكير وما في حدا..قللو للفران بدي خبز….قللو الفران: وقف ع
الدور
قللو : أي دور يا زلمة…. ما في غيري..
قللو الفران: قلتلك وقف ع الدور
..
راح وقف شوي بعدين ضربو كف للفران…..عصب الفران وقللو:ليش ضربت……قللو: شو ما
في غيري ..واحد من هالدور ضربك…….
…………..
اربعة حرابيق طالعين بتكسي, بدون ياكلوا الاجرة عالشوفير قام اتفقوا انو ينزلوا
بسرعة بس توقف السيارة وفعلا وقفت السيارة قام فتحوا الابواب بسرعة واشتغل الركض
رجليهم تدق بضهرهم من السرعة وفاتوا ببناية عالعظم وطلعوا اول طابق….تاني
طابق….تالت…..هيك حتى وصلو لاخر طابق لزقوا بالحيطان ولا حس ولانفس هيك شي نص ساعة,
بعدين واحد منهم نكش اللي ناحو قلو: يا ترى شو صار بالشوفير؟؟؟ قلو: لك انا الشوفير
بس قلي شو القصة
…..
في ثلاثه قطرين قاعدين امام البحر فقال الاول شايفين السماء انا
دهنتها
قام الثاني قال شايفين البحر الميت انا قتلتوا
قام الثالق قال شايفين
المحيط الهندي قالوا اي ! قال انا كفيلوا
…………
حمصي فتح حساب بالبنك عطوه بطاقة صراف راح جلدها
…….
مذيعة مصرية عملت عملية في ظهرها…شالولها فقرة ..و حطولها برنامج !!
………….
مرة فار سكران على الاخر شافة قط جعان قعد يجرى وراة فعدّت عربية بسرعة
وفرمت القط.. والفار لما التفت وشاف القط مفروم قال (يووة هو انا كل ما اسكر اعملى
مصيبة).
…………….
مرة واحد اشترى مسجلة قام رجع تاني يوم و قال للبائع هاي الراديو عم
تطلع الصوت متقطع قالوه البياع لكان مو اشتريتها بالتقسيط
…………
خاروفين واقفين حد بعض قلو الاول بااااااااء قلو التاني عمرك اطول من
عمري كنت لح قولها
………..
وحدة جوزها حمصي نايمين بالليل حست بحركة بالصالون فيقت جوزها قالتلو
قوم يمكن في حرامي بالصالون قلها قومي انتي يمكن تطلع حرامية
